Ƹ̴Ӂ̴Ʒ ღ Mi Historia ღ Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

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Hola Princesas & Príncipes♥
Hoy quiero hablarles un poco de mi y de mi historia, como empecé con esto inconscientemente y de cuales fueron las circunstancias que llevaron a este mundo.

Mi historia comienza hace 7 años atrás, conocí a un chico por una red social, no tenía ningún amigo en común ni nada que me enlazara a él, no obstante, me llamó la atención por un comentario que realizó en una página machista, destacando de entre todos los demás, era el único que defendía a la Mujer, por lo que despertó mi interés y decidí agregarlo. Él nunca se conectaba cuando yo lo hacía por lo que no hablaba con él, aunque si me mandaba “toques”, como para hacerme saber que yo no pasaba desapercibida, o así lo interpreté, yo devolvía los toques, y así sucesivamente hasta que un día cansada de que siempre nos mandáramos eso y nunca me hablara… le hablé, me respondió tarde, ya de noche, porque él estudiaba en las tardes justo cuando yo llegaba de estudiar, de modo que solo teníamos las noches para hablar. Al principio pensaba que él estaba en la universidad, que tenía 18 o 19, pero no, tenía 16. Algo en él me llamaba la atención, no sabía lo que era pero debo aceptar que me atraía, y pues, sin darme cuenta empecé a sentir que me estaba “enamorando” de él, cabe recalcar que ni lo conocía pero bueno, un día le pregunté quien le gustaba y el me dijo que yo, obviamente me sentí demasiado ilusionada, porque aunque no lo conocía personalmente nunca había tenido una relación en la que me trataran como él lo hacía, y quedamos en vernos, me fue a recoger a mi colegio, que queda al frente de mi casa, al verlo me puse un poco nerviosa, pero no mucho, yo le hablaba más de lo que él me hablaba a mi, no me podía quedar mucho tiempo con él porque tenía que entrar a almorzar, aparte que si mi mamá se enteraba que me estaba encontrando con un chico al que solo conocía por chat me mandaban a un internado en china :’v, bueno entré a mi casa y seguí hablando con él a través de las rejas, llegó al hora de almorzar, le pedí que me esperara que bajaría lo más rápido que podía, él me dijo que iría a almorzar por ahí y que luego volvería. Por cosas de la vida, el destino, energía mistica o como prefieran llamarlo, mi Abuelita por parte de mamá estaba de visita desde USA, y ella siempre me ayuda en todo, entonces cuando me “acompañó a pedir prestado el cuaderno de una amiga” que vivía a una cuadra de mi casa pues le dije que tenía algo que contarle pero que era secreto, entonces ella me dijo: estas embarazada?!, obvio le dije que no xd, y le conté de este chico, ella feliz me ayudó a salir con él, dimos vueltas y vueltas hasta que oscureció, fue bonito, ese día no estuvimos, intentó besarme, pero no lo consiguió, la siguiente ves que nos vimos me dijo para estar, yo obviamente acepté, todo iba tan bien, él era muy caballero y pues tenía el concepto del respeto hacia la mujer por que siempre tuvo que proteger a su mamá de su papá y porque tiene 4 hermanas, sin embargo.. luego de 1 semana de relación… todo lo que él era se empezó a transformar en algo que no conocía.. una parte oscura con verdades a medias y mentiras descontroladas salieron a flote, él era celoso obsesivo no me dejaba tener amigos ni nada por el estilo, pero al fin y al cabo yo pensaba estar “enamorada” entonces entregué todo lo que pude en esa relación, sin embargo mentira tras mentira empezaba a surgir, definitivamente él no era quien yo creía que era, y por estos celos el me empezó a tratar súper mal, horrible, me decía cada cosa… y entre esas cosas, me dijo algo que me marcó, sobre mi físico, y pues si, imagínate si al sociedad te dice gord@ y ya te afecta, imagínate que te lo diga tu primera ilusión o tu primer amor, recuerdo que me decía que era una niña, que no tenía cuerpo, entre otras cosas. Para la fecha yo tenía anemia, se supone el me terminó por eso, aunque a mi me dió otro motivo en ese momento, me dijo que ya no sentía nada por mi, que todo había muerto, ese día, fue un infierno para mi, yo le presenté a 2 de quienes eran para ese entonces mis mejores amigas, se llevaban bien con él, tanto que el dichoso día, yo ni tenía conocimiento que lo vería, simplemente él lo coordinó con ellas, era el aniversario de mi colegio por lo que podías traer invitados, habían juegos, etc. Ese día él me apartó del resto para hablar con él, fuimos a un parque donde me dijo que no sentía nada por mi y yo (de tarada) me puse a llorar, aunque quise que él no lo notara fue inútil, el me abrazó y me empezó a cantar una canción que se llama “ya es muy tarde”. En fin, llegó la hora de marcharse, y yo no quería dejarle ir, lo perseguí como estúpida, le rogué que no me dejara entre otras cosas, al final si terminamos. A pesar de todo yo no podía avanzar, estuve detrás de él para volver unos.. 6 meses creo, meses en los que quede como una estúpida arrastrada por él, para variar, su trato fue terrible, y eso es poco incluso, yo de tarada estuve ahí y ahí, incluso me dijo que había otra chica y que iba a elegir entre ella y yo, esa era una de sus mentiras, otra fue que me dijo fue que le quedaba una semana de vida porque un bus de 2 pisos lo atropelló y se le había movido el corazón… y yo le creí todo, estúpida, en fin, volviendo al centro de la historia, por sus comentarios de gorda y muchas de estas cosas yo me empecé a cortar, y a producir el vomito, me hacía mucho daño a mi misma y sabía que estaba “mal” y aún así lo hacía porque me sentía cerda, me sentía una estúpida que tuvo algo bueno y no lo supo valorar, me sentía horrible, sentía que no valía nada y que debía estar muerta, me quería matar, me miraba al espejo y me gritaba “ESTÚPIDA” “CERDA” “NADIE TE VA A QUERER”, recuerdo cuando tuve mi primera pulsera roja y mi primera pulsera morada, la primera vez que me escribí “FAT” con una cuchilla, la primera vez que me desmayé/dormí en el piso de lo cansada que estaba por tantas horas de ejercicio, en fin… si siguen conmigo y quieren saber que pasó con él, antes de continuar con mi proceso de princesa, al final me alejé gracias a una amiga, una amiga que llegó a ser mi hermana pero así como nunca nadie lo fue, hacía todo con ella, tooodo, en vacaciones nos veíamos diario y a su familia la quise como si fuera mi familia, a sus 2 hermanas como si fueran las mías y así pero bueno no quiero profundizar mucho en esta parte, digamos que hice muchas cosas por ella, hasta me cambié de colegio para pasar más tiempo con ella, nuestras familias se agarraron demasiado cariño, y pasamos navidad año nuevo juntos y así, mi hermana mayor cumplía un día antes que su hermana mayor así que todo lo habíamos pasado juntas las 2 familias, eramos como una sola gran familia, hasta unimos apellidos y todo, pero bueno al final yo me enteré por boca de ella, que ella y mi papá se habían enamorado, esta amiga tiene mi edad, fue a los 15, me lo dijo en el colegio fue un día horrible para mi, falté a las clases y llamé a mi mamá para que me viniera a recoger y como yo perdono todo la perdoné y también a mi papá, ah y a este chico también lo perdoné, pero bueno, esta hermana me hizo olvidar…y entonces… conocí a otro chico con el que se me fueron todos los complejos, este chico fue una parte muy importante en mi vida porque algo me dice que si no fuera por él no estaría viva, con él la relación fue demasiado demasiado pero demasiado perfecta, pero claro, tuvo un final, fue culpa mía, aunque también del ya mencionado ex, primero mi ex se empezó a meter, y luego yo tomé la decisión de cambiarme de colegio, entonces todo se empezó a enfriar, y yo empecé a ser cada vez más insegura, pero bueno, saber que tuve culpa en arruinar esto tan bueno que tenía me hundió en una derpesión profunda, cuando me terminó ahora si que me quería matar y estuve al borde de hacerlo, porque me fui a barrios altos, una parte de Perú peligrosa (de que te roban te roban), yo fui a las 3:00 am y quería que algo me pasara en serio lo quería, pero llegó mi ex, (sip, el primero de la historia, el que tanto daño en primer lugar me hizo), que vive en cercado de lima, esto esta ahí casi al costado de barrios, así que él me “salvó” se podría decir, entonces me dijo que lo perdonara que él me amaba me explicó que lo que hizo lo hizo para que yo lo odiara y que lo hizo porque tenía miedo de mi enfermedad que pensaba que yo me iba a morir y así, y adivinen que? lo perdoné y volví con él, bueno, al principio parecía que había cambiado todo fue muy bonito me regalaba cocholates un oso más grande que yo me llenaba de detalles y cartas y rosas y y y fue muy bonito, aunque no todo es color de rosa, y a veces las cosas son demasiado buenas… él quería que nosotros tuviéramos relaciones, me había dicho antes que no era casto, que su primera vez fue con su ex, (*Alerta Spoiler* la ex no existía), esto pasó cuando él tenía 18 y yo 14, con todo esto yo me sentí presionada a dar el paso con él, ya que era mayor, y seguramente iba a buscar en alguien más lo que no podía obtener de mi si yo no lo hacía (*Alerta Spoiler* igual pasó), tiempo después me dijo que en verdad había perdido la castidad con una dama de compañía estando conmigo, decidí perdonarlo, y seguir con él a pesar de todo, error, ya que tiempo después me fue infiel como 2 veces más de la misma manera y aún así, se lo perdoné, seguí con él. A raíz de todo lo sucedido volví con mis navajas, mis complejos, a vomitar y todo aquello, sí, seguí con él, sintiéndome horrible, pero pude fingir por un tiempo hasta que me dí cuenta que ya no sentía nada por él, que de verdad, todo había muerto, eso fue lo único que me hizo dejarle, porque no quería jugar con él, con sus sentimientos, estando con él sin sentir nada, pero él empezó a venir a mi casa a mi casa esporádicamente, me pedía que saliera si quiera por la ventana porque quería verme, me llamaba, me mandaba mensajes, lo tuve que bloquear de todos lados y hasta amenazarlo con denunciarlo por acoso y ponerle una orden de restricción. y aún así, él seguía y seguía, incluso cuando tuve mucho tiempo después otra pareja, hasta lo insulté y le llamé de todo lo que se me ocurrió, para que me dejara tranquila, pero bueno, al final cedió, y se alejó de mi… aunque… durante todo ese tiempo yo me cree una cuenta en ask.fm donde me llovían insultos (con los famosos anónimos), me decían que era una cerda, una estúpida, una hipócrita, que tenía los brazos de un albañil etc etc, también me llovían insultos por este chico, que yo había jugado con él, que le había hecho mucho daño, me preguntaban si aún sentía algo por él, y me contaban historia, como que le habían visto en la playa caminando con una chica y una bebé en brazos, sé que todo fue de parte de sus amigos, pero más de parte de sus amigas y pues que puedo decir? me destruyeron, me hirieron, lo lograron, lograron que yo me odie me deteste me crea una ASQUEROSA, PERO, ahora lo hago por mi, no por ellos, porque yo quiero estar bien conmigo misma, y sé que lo lograré, y cuando lo haga haré que todos se traguen sus palabras y ya no puedan llamarme nunca más una cerda, I’m gonna be Skinny♥, Ana & Mía hasta los huesos ♥ calla a todos los que alguna vez te dijeron que no podrías hacerlo, Stay Strong ♥

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112 comentarios sobre “Ƹ̴Ӂ̴Ʒ ღ Mi Historia ღ Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

  1. yo estoy muy asustada, mido 1.58 y peso 58 kilogramos, me siento muy inconforme con mi cuerpo, yo quiero ser Mia, es mas lo acabo de intentar pero soy muy cobarde, apenas y pude sacar poquito, ya se que es de practica pero no se como lo voy a lograr. Todos me dicen que es normal que se me formen lonjitas pero sinceramente odio eso, y también dicen que no es malo estar piernuda… pero yo veo a las demás chicas y neta me ENCANTAN sus piernitas flaquitas, sin chamorros de cerdo como los mios.. sinceramente no se que hacer. Ayuda!!

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    1. hola, espero que te anime lo que te voy a decir, primero que nada es de valientes no hacerte daño, no por que no pudiste quiere decir que eres cobarde, quiere decir que no es tu camino a recorrer, que la vida es bella y tu también y que si algo de tu físico no te agrada, eso es algo que con disciplina y una buena alimentación y ejercicio puedes mejorar, pero te pido por favor que no intentes algo que te pueda dañar, debes saber que ser mia es un proceso de autodestrucción y que sin importar si llegas a la meta o no va a generar en ti una aberración por ti misma y entonces no va a haber forma en la que te veas que te haga sentir bella si no empiezas a convencerte a ti misma de que eres increíblemente valiosa y hermosa tal cual eres.

      ánimo no te dejes caer, ámate y perdónate a ti misma y esfuerzate por lograr lo que quieres de manera sana, por que además creeme!!! ser mía no es más facil que cuidarte como es debido y trae peores consecuencias

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  2. Hola quiero ser como ustedes, una princesa,ayuden me
    Yo tengo una hermana gemela y pues de niña simpre la quisieron mas que a mi, mi padre me decía que era una gorda,fea,con el tiempo mis hermanos me empezaron a decir así igual y como tengo problemas de la vista hasta me inventaron un buen de apodos me decían topo-longas topo por no ver bien y longas de que estoy gorda. yo solo quiero ser perfecta :c

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  3. Hola princesas ‘ mido 1.62 y peso 79 kg (ya se estoy una puerca) anteriormente fui mía y en un mes logre bajar 11kl ‘ pero la ansiedad pudo conmigo y volví a verme como la marrana que soy quiero volver a ser una princesa ‘ ayúdenme esta vez seré constante ya no soporto estar así de Mrd uu

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  4. Buenas, princesas, les resumiré mi histroria, a ver si me pueden ayudar o dar consejitos, todo empezó cuando tenía 16, conocí a la que fue mi mejor amiga por bastante tiempo, ella era ana, algo que nunca confesó, cosa que no era necesaria porque fue muy evidente. Despúes de un año la ingresaron, y fue cuando empecé a interesarme por ana y mia, empecé a dejar de desayunar, después de cada comida iba al baño y luego me forzaba a hacer 1000 abdominales, un poco loco, pero en su momento en mi cabeza tenia lógica, pues empecé pesando 52kg midiendo 1,58 y en 3 semanas bajé a 47 kg, dejé de adelgazar con tanta facilidad, así que a mi ejercicio y triste dieta le añadí 1h de running y 2 meses más tarde estaba en 39kg, me sentía bien, feliz, fuerte, con ganas de todo, pero mi família me ingresó, y un año más tarde, volví a estar en 47/48, encontré pareja y me descuidé por completo, subí a 54, cuando lo dejamos volví a bajar a 48, pero regresé con mi ex y me volví a descuidar, a parte de que él me trató fatal y me deprimí bastante, ahora que por fin lo dejamos y vuelvo a ser “libre”, estoy en 55, y me siento horrible y debido al daño que le he hecho a mi cuerpo me cuesta sacar energia para volver a mi estricta dieta con la que lo empecé todo… Necesito ayuda gente, me gustaría volver a los 45/46kg!

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  5. Hola me llamo Marian y tengo 17 años, mido 1.62m y peso 80. Necesito bajar de peso pues no me siento cómoda con mi peso. Ya he sido mía una vez y baje 5 kilos. Quiero llegar a verme perfecta a que mis huesos de mis clavículas se noten y a verme bonita. Por favor princesas ayúdenme a verme bien

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  6. hola me llamo luisa tengo 17 años y mido 1.52 (lose muy enana ) quisiera bajar de peso y sentirme bien conmigo misma ( peso 62 kg) enserio deseo bajar de peso pero mi familia siempre esta encima mio como hago para que no se den cuenta mi meta mientras es llegar a los 50kg

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  7. hola… Mi nombre es paula, tengo 15 años, en noviembre cumpliré los 16 y tengo miedo, amo comer grasas, y eso me hace muy gorda, peso 51k y mido 162cm la gente me dice que soy flaca, pero yo se que no es así aún me falta demasiado, odio verme en el espejo cuando me pongo vestidos de baño, es horrible, pero hace 2 días me cansé y empecé a ser princesa, se que 2 días es muy poco tiempo, y no quiero fallar, el problema está en que mis papás están siempre en casa y no se que hacer para ocultarlo… les seguiré dando mi balance cada vez que pueda, ustedes pueden princesas y príncipes, vamos a lograrlo, ah mi meta es 45.

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  8. Hola princesas,

    Me gustaria compartirles un poco de mi vida.

    Llevo ya 1 año de preparacion para ser perfecta, ha sido un proceso extenuante ya que mi salud era muy mala y las cantidades de alimentos que entraban a mi cuerpo eran descomunales, realmente era una maquina procesadora de grasas y azucares.

    Con el tiempo he bajado muchisino las raciones y ahora las 3 comidas que hago al dia son minusculas, una tortilla, una proteina, un puño de arroz integral, alguna fruta.

    Suena poco, pero para mi han sido grandes pasos ya que mis transtornos psicologicos me producen grandes cantidades de ansiedad, sin embargo al fin encontre los tratamientos adecuados y ademas ahora enfoco mi ansiedad en el trabajo y el movimiento, consume mas energia, pero nada que un multivitaminico no refuerce.

    Creo que los peores atracones que he tenido han sido cuando me da el bajon aal consumer cannabis, pero esto me ayuda mucho a no tener hambre en toda la semana. Realmente no puedo fumar Tabaco, mi rhinitis empeora con el humo del mismo, pero el cannabis me ha dado fuerzas. He estado optando por consumer mucha agua, te y café con edulcorantes. mastico kilos de chicle y la mayotria del tiempo no ceno. los resultados ya se han empezado a apreciar, he bajado de peso.

    Deseo compartir esto con ustedes para que sepan que aun las mas debiles luchamos por esa perfeccion. Puedo ser debilo y tener mente de gorda, pero mi cuarpo poco a poco va a cambiar con mi combiccion. Mi meta no es ser perfecta mañana o la proxima semana. Mi meta es avanzar sin volver atras para algun dia morir perfecta.

    Deseo mantener mi salud lo mas possible, pero cuando este el el limite se que mi salud va a decaer, no sera suficiente en ese momento y no me detendre hasta sentir que recupere mi valor como persona en esta sociedad.

    Mi contexture es gruesa y grande, asi que se que la unica manera de ser perfecta es el estar al borde. Cuando esto pase voy a acender feliz y Hermosa con mi Padre, yo creo en Dios y se que el puede ver cuanto sufro y se que entendera.

    Gracias por leerme, pronto estare al nivel de su Hermosa perfeccion, mis princesas.

    Fuerza, la perfeccion esta mas cerca de lo que nuestra mente quiere admitir.

    Con amor,

    Nyanprincess4eva

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  9. Hola estoy iniciando en mia y cuando estoy sola lo hago pero en mi U mis amigos me molestan porque no como y cuando lo.hagome dan atracones, quisiera hablar con alguien sobre esto

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  10. Quiero bajar de peso Ya, estoy muy gorda, aunque mi familia diga que No, necesito a alguien que me recuerde o gorda que estoy para dejar de comer, me siento tan fea así, ayudenme :c

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  11. Hola nesesito ayuda soy chilena y soy una gorda de mierda voy a aser lo que sea para adelgasar por favor ayudame hasta mi familia me trata de gorda

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  12. Hola tienes razón en lo que dices no debemos de rendirnos, mirad te cuento yo me siento faltar tengo 18 mido 1,69 y peso 75kg no se me nota mucho porque soy alta pero si me siento gorda quiero bajar y la verdad deseo que me ayudes y quisiera entrar al grupo de wpp

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  13. Guau quede mal con tu historia! Como puede haber gente que hace tanto daño! Espero que puedas lograr tu meta, espero que todas podamos? Trate de unirme al grupo y no pude. Saludos.

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  14. hola soy vero y tengo un cuerpo del asco, soy una gran ballena y me choca serlo, he intentado mia pero creo que es mejor con el estomago vació ayúdenme.
    peso 62 y quiero llegar a 48 con ana

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  15. He estado atrapada en esto desde la secundaria, pasaron muchas cosas en mi familia y pues se me hizo fácil refugiarme en la comida x gran error, ahora quiero estar delga pero por mi, para que nadie más se burle de mi por mi peso, quiero sentirme segura de mi, quiero estar sana pero mis estúpidos hábitos no me dejan, quiero salir de este pozo y ser feliz por qué gorda no lo seré 💔

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  16. No quiero ser gorda, fui delgada y bonita una vez y ahora soy solo un puerco, por favor, deseo pesar 42 kilos, pero siempre que me lo propongo vuelvo a caer, necesito ayuda

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  17. Pt yo soy unaa asquerosa serda y la verdad nadie quiere a una cerda 🐷 ase poco comense con ana y mia y es la mejor desicion que tomado en toda mi vida 💜ana y mia❤

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  18. hola yo me siento super horrible con mi cuerpo es un asco , hace un tiempo empecé a bajar de peso y ya llevo 15 kilos bajados pero necesito seguir , intento llegar por debajo de los 55k pero siento que nadie me puede ayudar , me gustaría entrar a el grupo

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  19. Puta yo soy un cerdo asqueroso. Ya no quiero ser gordo. No aguanyo y detesto mirafme al espejo y ver esta horrible gordura me dan ganas de tomad un cuchillo y arrancarme todo lo que me sobra. Quiero y deseo ser mas delgado… Aunque muera en el
    intento se llegar a los 51 Kilos.

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    1. Creo que todos los que estamos aquí hemos sentido algo así en algún momento, pero eso no significa que todo eso tenga sentido. A veces, hay que dejar las emociones de lado y centrarse en lo racional. Busca el verdadero problema por el que te sientas así, por unos segundos olvida “lo gordo” que te sientas y piensa en porqué te sientes así.

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    2. Yo también me odio, me testo. Cada día me siento más obesa, mas asquerosa, más cerda, más detestable… una puta cerda. Detestó esto, me detesto a mi… Quisiera hablar por mensaje +52 5528576206

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    3. Aliméntate bien y ve a hacer ejercicio. No seas egoísta con tu cuerpo. Ve al medico, o a un nutricionista que te ayude y fije metas razonable y saludable para ti. PERO si quieres estar delgado y bien fisicamente, priemro te tienes que mentalizar que esto lo haces por ti, porque te quieres y no por otras cosas, no por lo que piesen otros o como te miren, eso no tiene que importar. Primero amate para que puedes llegar a tus metas saludablemente. Es dificil yo lo se, muuy dificil, aveces uno se mira al espejo y dice que feo es lo que veo, pero NO, tuuu eres hermoso y perfecto el unico defecto es que no tienes la suficiente confianza en ti mismo para creertelo, ponte a prueba y veras que no solo adelgazaras y tu salud estara bien, sino que tbm tu alma estara contenta.

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  20. hola, pasa que yo sufria de bullying en el cole x estar gorda y decidí ser mia, pude adelgazar pero el año pasado mi novio me descubrio y me amenazo con decirles a mis papas y pues le prometi ya no hacerlo pero empece a engordar y estoy hecha una cerda tengo 18 mido 1,60 pesaba 45 kilos y ahora peso 51 lo peor es que mi novio me obliga a almorzar estoy intentando ser ana ahora pero no se como evitar que mi novio se de cuenta, el me dijo q tiene miedo q me pase algo malo x hacer eso pero ya no aguanto esta grasa en mi cuerpo que puedo hacer? quisiera poder charlar contigo x email para q mi novio no se de cuenta pues el revisa mi celu tambien 😦

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  21. A mi me pasó algo parecido con mis ex :c pero… luego conocí mis propios gustos e intereses para distraerme y sentirme feliz, sin embargo… todo eso me hizo soñar. Y soñar significa ilusionarte y querer llegar alto. Es cierto, me distraje de los novios, pero mi dolor se basó en otra cosa. Todos tenían cuerpos espectaculares, yo era bailarina y me di cuenta de que estaba fracasando con mi cuerpo… He fracasado con cientos de dietas, ejercicios, ya nada me funciona… aun asi no quiero rendirme, aunque me cueste todo C:

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  22. Hola, acabo de leer tu historia y mas o menos se parece a la mía pero la mía no se trata de un chico sino que tengo muchos problemas en el colegio al que estuve i por eso este año me cambie pero sigue todo igual…. Siento que nadie me quiere, que nadie quiere estar con migo por ser GORDA y FEA….
    Por eso me gustaría ser parte de esta “familia”, sentirme que tengo a alguien que le importo y que quiere lo mejor para mi ….

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  23. Hola a todas. Estoy empezando con esto, soy ana y quiero ser mia. Pero no puedo vomitar eh intentado todo lo que leo, pero no hay caso. Se que es mas practica y tengo paciencia pero cuando como me siento fatal y quiero vomitar, pero no puedo. Es horrible. Me siento mal por esto. Alguien me ayuda?

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    1. Claro, especifica un poco, has tomado agua antes durante y después de lo que comiste? Como lo haces? Quizá puede ser que no has seguido bien las pautas pero lo más importante es que intentes calmarte y relajarte antes de hacerlo, sino te puedes hacer daño no conseguir nada y frustrarte, así que relájate princesa, que todo saldrá por donde entro, pero con calma :3

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  24. hola shadylane1303,la verdad esque mi vida tambien fue horrible en muchos momentos y tambien llegé a odiarme muchisimo,me cortaba y lo sigo haciendo mi wasap es +34 630717276 me gustaria que fueramos amigas y que hablaramos.

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  25. Tienes mucha razòn seguir adelante y no rendirnos hasta lograr llegar a nuestra metra yo me siento fatal peso 60 kg y me odio y si me identifico mucho con tu historia cuidate hermosa
    besos

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